a Lady With a Bug

Praticando a terapia do desabafo…

Sem sair do lugar….

E daí nao adianta… eu consigo o mais dificil que é entender o que precisa ser feito, ou neste caso, o que nao pode mais ser feito, e mesmo assim parece que estou me boicotando…. volto para o mesmo lugar, atrás de alguma coisa que não existe mais. Nao como era… o que tem agora é outra coisa… o sentimento é outro, a rotina é outra… e já já as pessoas serão outras… ou já são?!

De novo eu acho que estou forte o suficiente para brincar com fogo e me queimo… e dói, e machuca…. e lá vou eu fingir que está tudo bem. Nem eu estou mais acreditando nessa minha armadura fajuta….

Enquanto eu não entender de vez que isso tudo nao é o normal…. nao vai passar. Nao é facil esse contato todo… sem ter contato algum…. Mas é a nova realidade, então preciso conseguir resolver isso comigo…. Enquanto nao terminar, não vai ter fim!!

Tem tanta motivo bom pra continuar numa boa… nao dá mais para ficar estragando…

Uma hora vai, eu fico racional e pronto… será!?!

Por enquanto é só.

Santo floral tarja preta!

Pronto. a loucura da última semana passou. Minha sanidade está voltando ao nível normal.. não que seja 100% normal, mas fiquei irreconhecível… como é que a gente pode fazer tanto mal para nós mesmos? como é que pode esquecer tudo aquilo que acredita e acha certo, por um motivo tão irracional?? Como  eu, que nunca fui ciumenta louca, agora vou querer ser??!

Só consegui entender isso, depois que eu percebi que não era so ciúme…. era magoa, decepção… sensação de ter sido enganada por um perfil que não existe do jeito que foi apresentado… perceber que as pessoas que estão em volta, sendo “seguidas”, são completamente diferentes de você… às vezes me pergunto onde me encaixo nisso tudo… não tenho nada daquilo que ele procurava em alguém…. sim, sou infinitamente melhor do que isso tudo, mas fica uma sensação de que foi irreal… sei lá. A loucura passou, mas as dúvidas estão por aí ainda… santo floral tarja preta! algumas gotinhas e vc fica completamente fora do mundo. neste momento, é o que eu preciso.

Por enquanto é só.

Racionalizando as emoções…

É difícil esta história de ser racional quando se é muuuuuiiiiiiiito emotiva.
Ok, separar as coisas é fundamental neste momento, mas porque está sendo mais difícil do que já foi antes? Eu não tenho dúvida do que deveria ser feito, mas isso não siginfica que não seja doloroso…muito inclusive… Preciso parar de me cobrar um “estado de alegria” que não é real neste momento… preciso me permitir sentir o que estou sentindo, a chorar quando der vontade, ou quando achar um email antigo que garantia que seria para sempre… nada é. Nem sofrimento.

No fundo ainda tenho uma esperança de um recomeço, ou um final diferente… mas de que adianta pensar nisso sozinha?? Pára… ingenuidade tem limite. Carência mais ainda. Só preciso de tempo, distância, limite… para que meu coração consiga entender o que o cerebro já assimilou…. acabou.

Por enquanto é só.

Otimismo…. Pra nada.

Tem dia menos ruim… Tem dia muito ruim e tem dia tipo ontem, pessimo, que deixa rastro até o dia seguinte.
To sem força, sem vontade de levantar mas sendo obrigada, pq a vida não pára…
O pior de tudo é perceber que não houve vontade de lutar por um final diferente… Ou por uma continuaçao diferente… Aceitou e ponto. Devo ter sido um peso muito grande mesmo, e o que sobra agora é alivio…. Triste.
Vai passar logo, ne?!?

Por enquanto é só.

Bugs…

Demorei tanto pra voltar que levei 1h para lembrar a senha, depois de mil tentativas…. santo aplicativo no iphone que ajudou!
Quando a gente acha que os bugs foram embora, descobre que estão todos ali, só encolhidos porque resolvemos não enxergar… mas uma hora a gente percebe, que não importa o que aconteça, mesmo que sejamos dois… não podemos esquecer da gente…

To com falta de ar desde cedo, acordei assim e tô indo dormir assim…. um aperto no peito. Mistura de tanta coisa…

To por aqui….
Por enquanto é só.

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